La veda del chorizo

Fíjense nomás, a vuelo de pajarito de Maduro, un inventario de los tropiezos que el pueblo no puede entender: dijo que iba a frenar el Antel Arena, y ya están bajando las bolsas de portland y los fierros para retomar la obra en un par de meses. Dijo que iba a bombardear al Fondes, metiéndolo en una comisión de competitividad y productividad que se llamaría igual pero que tendría que mostrar ser rentable y basada en criterios de razonabilidad, y su intento de soplarle la velita al socialismo resultó en que las empresas compañeras, Alas-U, Envidrio, Pressur, ex Funsa, ex Metzen y Sena, and company, siguen disfrutando del derroche más injustificable. Dijo antes de las elecciones que la marihuana era dañina y peligrosa, pero como había salido ya la ley de legalización la respetaría, haciendo unas guiñadas de que la metería en el freezer sine die, y resulta que las farmacias ya están por recibir las primeras entregas de maruja oficial y progresista, para venderla sin receta verde a los usuarios que así lo deseen. Se tuvo que bancar la insubordinación de los sindicatos de la enseñanza, cuando les tiró con la esencialidad, y la tuvo que levantar antes de aplicarla, después de que los maestros y los profesores le hicieron el pito catalán sin la menor vacilación.

Se fue y llegó a París, en un caballito gris, al paso, al trote y al galope. Prendió la tele en el lujoso hotel en el que se hospeda, y ¿a quién se encuentra en la pantalla? ¡al Pepe Mujica!

Debe haber pensado que era una pesadilla, que en realidad estaba mirando Canal 5 de Uruguay, que estaba alucinando por el jet lag, pero no, el Pepe había llegado a Francia antes que él, para dar una conferencia en el Instituto de Estudios Políticos de París, también conocido como Sciences Po, una institución que demuestra su amplitud de miras y su concepto bastante especial de la ciencia política, invitando a un académico de la talla de este personaje para disertar sobre “Nuevos retos en las relaciones entre América Latina y la Unión Europea”. El fundador de Sciences Po no debe haber sido Roger Seydoux sino René Magritte, gran pintor surrealista. Dicho sea de paso, parece que el Pepe se tomó tan a pecho lo de “los retos”, que le pegó flor de rezongo a los franceses por su política colonialista en África, lo que sin duda debe haber convencido a la institución de no volver a invitarlo para futuras charlas.

Pero cuando Tabaré se estaba reponiendo de esta sorpresa, apareció el informativista con la fenomenal noticia de que la OMS había dado a conocer un informe sobre la carcinogenicidad de las carnes rojas, especialmente de las procesadas.

-“Esta es la mía” —pensó para sus adentros, con ese sentido de la oportunidad que ha venido demostrando desde que empezó a gobernar por segunda vez. “Como oncólogo y presidente tengo la obligación de preservar la salud de mis conciudadanos, y así como le pegué al tabaco en mi primera presidencia, ahora mismo dicto un decreto prohibiendo la venta de chorizos, hamburguesas, salchichas, pamplonas, riñones a la tela, asado, pulpón y vacío”.

Lo escribió, lo firmó y se lo mandó por fax a Sendic, y luego bajó al lobby del hotel y dio una conferencia de prensa.

Al día siguiente la prensa francesa se hizo eco de la noticia-bomba. “Le Monde” tituló en primera plana “Tabaré Vazquez, el oncólogo presidente, prohíbe la salchicha más popular del Uruguay, llamada ‘chorizo’, generando una crisis sin precedentes”. “Le Figaro”, con fotos incluidas, comentó los graffittis que aparecieron en los muros montevideanos, diciendo “Tabaré, sos un chorizo prohibido” y “por qué no prohibís la inflación, salchichón”. “Charlie Hebdo” publicó en portada un dibujo de Tabaré con un T-shirt que dice “Je suis le saucisson”, levantando el brazo (izquierdo) y haciendo la V de la victoria. “Libération” anunció que Vázquez apoyaría a la coalición que lucha contra el Ejército Islámico enviando salchichas y carne uruguaya cancerígena para que los terroristas la coman y mueran contaminados.

Efectivamente el pueblo uruguayo está enfurecido con esta medida que ataca a sus preferencias gastronómicas más sagradas, y que ratifica una nueva desubicación de su primer mandatario, y se aguarda que, al regreso de Japón, se registrarán grandes manifestaciones populares de protesta.

Incluso en su círculo íntimo, se especula que el presidente podría decidir no regresar al país, así se saca de encima esta maldición de que no le sale nada bien. Se especula con que podría pedir asilo diplomático en los EEUU, pasando a residir en Hawaii.

Lo que es seguro es que, si esto ocurre, el nuevo presidente Sendic anularía de inmediato la arbitraria medida. Se dice que se le oyó decir a uno de sus asesores: “Si aquí nos comimos todos los sapos y las culebras, cómo no vamos a comer carne, che”.