N° 1971 - 31 de Mayo al 06 de Junio de 2018
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En caso de que tengas dudas o consultas podés escribir a [email protected] contactarte por WhatsApp acáEs comprensible que los partidos políticos y los probables candidatos para las próximas elecciones no quieran hablar hasta después del Campeonato Mundial de Fútbol, a no ser que les pregunten sobre los tres futbolistas que deberán abandonar el plantel, la posibilidad de que Salah se mejore de la agresión de Sergio Ramos y llegue a tiempo para el partido inicial contra Uruguay, de las razones por las que Cavani viene entrenando diferenciado, o de las chances de la Celeste de superar la ronda clasificatoria.
Es que las empresas locales y extranjeras que venden en plaza sus productos o sus servicios, y todos los creativos de las agencias de publicidad que trabajan para estas empresas, se han complotado para que todo, toodo, absolutamente tooodo sea celeste en estos días de vigilia premundialista.
Las tandas publicitarias desbordan de alfajores celestes, fideos celestes, dulce de leche celeste, bicicletas celestes, descuentos celestes para comprar colchones celestes, camionetas 4 X 4 en cuotas celestes bonificadas por tasas preferenciales celestes, préstamos celestes otorgados por bancos que auspician a la Celeste, comida celeste para perros, entradas para el cine con descuentos celestes, reservas celestes preferenciales para los recitales celestes de la Vela, NTVG o la Filarmónica de Montevideo.
Lo mejor (o lo peor) es que todavía quedan decenas, cientos de tandas antes de que comience el campeonato mundial, cuando ya se pueda mutar de la promoción de productos y servicios a la especulación sobre el foul de Nández a un egipcio, el tiro de Suárez que dio en el travesaño, o la chance que tendríamos si empatáramos con Rusia y nos cruzáramos con Portugal, siempre, claro está, que Cristiano Ronaldo haya errado el penal que determinó el empate de Portugal con Islandia, Serbia o Croacia, qué sé yo.
Los fermentales estudios creativos de la publicidad ya están en estos días craneando nuevas incorporaciones a la promoción celeste.
Pastillas celestes para la garganta, que tiñen de celeste las cuerdas vocales castigadas de gritar los goles de la Selección, viagra celeste y no azul, pero… ¡cuidado!, pasar del azul al celeste no significa diluirse sino agrandarse, asegurando éxitos en su uso, agujas celestes para vacunarse contra la gripe, aseguran protección total, son las que usaron Suárez y Cavani, y nunca se engriparon. Pasta de dientes celeste, encías fuertes como las trancadas del Cebolla, vitaminas celestes del Laboratorio La Celestial, aumentan las defensas como las de Jiménez y Godín, atajan las infecciones como Muslera en su arco, que también introduce sus pastillas celestiales, que tiñen de celeste la lengua durante 90 minutos, y luego se diluye, pero si hay alargue, tómese una celestial light, que se la tiñe por 30 minutos más.
El peligro, no obstante, se presenta en otras áreas más sensibles.
El Plenario del Frente Amplio deberá tratar, sí o sí, la Moción Celeste presentada por el Frente Líber Seregni para que se apruebe el TLC con Chile, y, frente a tamaño desafío, no se sabe si Constanza Moreira y Juan Castillo se van a animar a votar en contra de la Celeste. Larrañaga va a proponer la creación de un Batallón Celeste integrado por elementos del Ejército nacional, para patrullar las calles del Borro y de Casavalle, y Javier Miranda se apresta a sugerir la creación de la “exoneración celeste” de aportes impagos al BPS por secretarios y otros funcionarios del FA que vienen trabajando en negro desde hace décadas. Es más: la sugerencia, que será presentada al Plenario, incluye el cambio de denominación para los trabajadores de la fuerza política por los que no se hacen aportes, llamándolos en lo sucesivo “trabajadores en celeste” y no “en negro”, que es tan exclusivo y deprecatorio del área social. Bonomi propondrá la creación de la Brigada Policial Celeste, para combatir la delincuencia, el Pelado Martínez va a lanzar unos contenedores de basura celestes, con la esperanza de que los montevideanos tiremos la basura adentro de los mismos, no los incendiemos ni los demos vuelta, tirando al suelo todo su contenido. En lo municipal, no es lo único. La ciclovía que se creará por el medio de 18 de Julio, en una de las iniciativas más locas de la planificación vial, será la Ciclovía Celeste, de manera que la población la acepte con alegría, y el Corredor Garzón pasará a llamarse Corredor Celeste, para que la gente se reconcilie con este adefésico mamarracho urbano. El intendente considera asimismo que durante el Mundial circulará por la ciudad capital con el pelo teñido de celeste, para darle un toque triunfalista a su presencia, y también darle un alce a la tintura marrón castaño que viene utilizando en los últimos meses.
Y por último, el fiscal Pacheco creará un depósito especial en su oficina, llamado el Archivo Celeste, donde se depositarán todas las demandas contra De León, Aire Fresco, López Mena, el Caballero de la Derecha, Pluna, Campiani, Sendic y Ancap, y todas las demás de las que pueda surgir alguna convicción de estafas, peculados, apropiaciones indebidas, vaciamientos de empresas, uso irregular de tarjetas corporativas, tráfico de influencias y violaciones a claras normas punitivas surgidas del Código Penal para todos los ciudadanos de la República, menos para él, que tiene un celeste corazón y no está dispuesto a regalarnos un sol.
Mientras él siga ahí, seguimos a la sombra.